Una seria y dos con Sal...

Es enero, es tiempo de hacer nuestras cartitas a los Reyes Magos y me encontré en Internet con estas 3 que están muy buenas, dejo las correspondientes fuentes...

1.- www.cnnexpansion.com

Queridos Reyes Magos:
Ya que, como muchos millones de mexicanos, he cumplido puntual y ejemplarmente con mis deberes ciudadanos y como contribuyente (no nos queda de otra, somos cautivos, a diferencia de varios otros millones que aunque no cumplan nadie les dice nada, y que van desde comerciantes informales y bailarinas exóticas a gigantescos corporativos multinacionales), creo que nos ganamos el derecho de pedir (nada nos cuesta) que en este 2010 nos den los siguientes obsequios, que no son para mi o para una persona en particular, sino para todos los mexicanos (aunque muchos no paguen sus impuestos, sean corruptos, no trabajen, sean diputados, etc.) en aras de una mayor competitividad nacional que se refleje en mejores niveles de vida para todos:
NO les voy a pedir que bajen los costos de la gasolina, ni de la luz, del gas, o de la tortilla, entiendo muy bien que eso lo regulan las leyes de los mercados internacionales y… en fin. Así es la vida…. injusta. NO. Mejor, algo que sí pueden Y DEBEN hacer:
1. Bajen de inmediato los costos de las casetas de cuota, estandaricen la tarjeta IAVE en todas y háganlas más eficientes, por amor de Dios. Créanme… eso tiene impacto en los costos logísticos, mayor que el de el combustible.
2. Hagan más eficaz y veloz la toma de decisiones en el congreso y el senado. NO estoy diciendo que aprueben leyes al vapor. Ayudaría que no le den curules a cualquier burro. Pónganle candados a las posiciones, al menos que tengan una profesión en negocios, ingeniería, economía o derecho. O de a perdida aplíquenles una evaluación de coeficiente intelectual y de conocimientos. Ah!!! Que sepan leer y escribir. OK, ¡perdón! sin bromas: ayudaría mucho que tomen cursos avanzados de negociación, cabildeo, teoría de juegos y trabajo en equipo. Y por supuesto, que sean menos, digamos 200 menos. Es decir: alivien la carga presupuestal y de una vez por todas eliminen los plurinominales. Digo…. POR MÉXICO.
3. Introduzcan YA, mejores tecnologías y esquemas de trabajo en los puertos y aduanas. Estamos de veras mal en eso. No sólo es comprar tecnología, se trata de reestructurar las organizaciones para que funcionen mejor. ALTO IMPACTO.
4. Pónganle más impuestos al papel y materias primas no reciclables, al agua y a las empresas contaminantes. Estimulen el uso de las tecnologías digitales en las escuelas públicas y en general en todas las organizaciones, oficinas públicas y empresas privadas. El país no puede más con la tala inmoderada y el uso irracional del agua. Igual más impuestos al cigarro. Y en buen plan, NADA PERSONAL, pero que paguen impuestos las bailarinas exóticas y las sexo servidoras. Seamos parejos.
5. Vigilen bien lo que se hace con el presupuesto para educación. No sé porqué parece que no se está usando correctamente.
6. Faciliten el cálculo, pagos y devoluciones fiscales. Nos lo merecemos. Pagamos, pero no nos hagan la vida más difícil.Porfis.
7. Autoricen ya las candidaturas independientes. Entiendan algo…. Su poder no es para siempre, eterno. Y la patria es primero. Revisen la estrategia del gobierno sudafricano durante el Apartheid… cambio civilizado. No se opongan a lo que de todas formas va a pasar… tarde o temprano.
8. Redes de conexiones WiFi  gratuita en todo México. Créanme. Eso es un fuerte impulsor. Pueden complementarlo con acceso gratuito a librerías públicas y obras relevantes, artículos de actualidad, blogs serios (¡Ooops!).
9. Para el poder judicial no se me ocurre mucho ya que las leyes no es precisamente lo mío y jamás tengo problemas con la justicia ni con delincuentes, vaya, ni divorcios. Si acaso que sean menos corruptos, que actúen con ética y velocidad en la impartición de justicia, sobre todo con los que no pagan o cumplen con sus obligaciones. con clientes, empleados y proveedores.
Bueno Queridos Reyes, espero que no se me haya pasado la mano. Pero también espero no pase lo que a Pepito, y me traigan puras cosas que no pedí, como otra Miscelánea Fiscal igual a la del 2009, o más trabas burocráticas.
Les deseo lo mejor en 2010. Por México. Y Ustedes amigos lectores….  ¿Ya escribieron sus cartitas? ¿Qué le van a pedir a los Reyes Magos??


2.- www.hazmeelchingadofavor.com

Queridos Reyes Magos:
Cómo empezar esta carta. Puedo decir, por poner un ejemplo: “Este año me he portado muy bien, no hice llorar a mi hermanita y no me enojé cuando me mandaban temprano a la cama, además ayudé a mi mamá a sacar la basura, hice las tareas de la escuela y me saqué buenas calificaciones; por eso quiero que me traigas ese muñecomax steel violador de barbies…”

Pero me he dado cuenta que esas mentiras, o sinceridades en otros buenos casos, no funcionan del todo. Por lo menos no con Santa Claus, el cual no me trajo ni un maldito suéter tejido. Ustedes disculpen la palabra, queridos Reyes Magos. De hecho ahora sé la razón de porqué Santa sólo les lleva regalos a los niños gringos, aunque se porten mal. Y eso sí que me hace decir HAZME EL CHINGADO FAVOR.

Advierto que esto es sólo un rumor, pero dicho rumor dice que no trae regalos yjuguetes a los niños mexicanos porque Santa tiene miedo de entrar al país y ser secuestrado, ja, ya me imagino a los secuestradores amordazando al gordito navideño. Y, a quién le pedirían el rescate, ¿A los elfos y duendecillos del polo norte?, ¿a los niñosdel mundo?, ¿a la coca-cola? Sea lo que sea, queridos Reyes Magos, ese rumor se esparció por el diciembre. Pero no pasó nada, de hecho Santa ni siquiera logró entrar al país. Otro rumor llegó desde el norte (aquí todo es rumor porque los medios censuran demasiados asuntos). El papá de un amigo me contó que Santa se quedó atorado en una chimenea cuando intentaba entrar a dejar regalos allá por un suburbio gringo, y cuál va a ser la sorpresa de los bomberos, malhumorados por trabajar en noche buena, que abren el costal de Santa y le encuentran unos paquetes de mariguana y cocaína, y otros más todavía con papel fantasía y su moñito, háganme el chingado favor, queridos Reyes Magos, se llevaron a Santa detenido. Y porqué se quedó atorado, pues porque está bien gordo, y porqué está bien gordo, pues porque trabaja sólo una vez al año, pero creo que eso ya lo saben.

Y esa es la puritita verdad de porqué santa no llegó. Existen otros rumores de su ausencia en esas fechas, unos dicen que la crisis económica también lo afectó, pero yo qué sé de eso si soy sólo un niño.

En fin, queridos Reyes Magos, todo este rollo es para asegurarme que mi max steelllegue sano y salvo a donde deje mi zapatito. Por eso quisiera hacerles un par de recomendaciones, ya saben, en estos tiempos nunca está de más.

Primero, por favor, cuidado al entrar al país, ya saben con esto de los asaltos a las aduanas y demás. (No estaría de más que se trajeran unos cuernos de chivo para protegerse, pero igual podrían confundirlos con algunos zetas de oriente).

Segundo, cuidado con el tráfico, ya saben, hasta hay elefantes atropellados por estos rumbos.

Tercero, extremar precauciones cuando lleguen a Cd. Juárez, Chihuahua, es la ciudad más violenta del país, según las noticias que lee papá. De preferencia no entrar, que me disculpen los niños que ahí viven. O bueno, llévense un ejército sarraceno para imponer orden en esa ciudad, porque la poli, bueno, ni para bailar bien sirve. Y el gobierno, bueno, mamá no me da permiso de hablar de eso.

Cuarto, por favor nada de asuntos partidistas en esto de los juguetes, lo único que falta es que dibujen la fea cara de Ebrard en la joroba del camello de Baltasar. Y ojo, es probable que lleguen a Veracruz y el gobernador los esté esperando para aventarles un buen cubetazo de pintura roja y les ponga un sello en el culo: “FIEL”.

Y quinto, reitero eso de andar armados, por eso de los secuestros, uno nunca sabe, que tal si aparecen en el fondo del lago uno de estos días, con lo frío que está en enero.

Bueno, creo que eso es todo, queridos Reyes Magos, por favor, repito, quiero ese max steel aventura todo terreno (lo de violador de barbies era un ejemplo).

P.D 1 Frente a mi casa está en funcionamiento un parquímetro veinticuatro hrs, así que lleven cambio.

P.D 2 Este año es el último que voy a creer en ustedes, así que no me dejen un mal recuerdo. Lo que quiero decir es que espero que al otro día abra mi regalo y exclame sonriente, ¡increíble!, o ¡Fantástico! y no que tristemente diga: ¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Javier

3.- www.microcaos.net

Estimados Reyes Magos:
Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el día 1° de este mes,en que lleno de ilusiones, les hice mi carta en la que les pedí un tren eléctrico, un par de patines, un traje de fútbol y una bicicleta. Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien, me traerían muuuuuchos regalos, al igual que al niño Jesús hace muchos, muchos años.
Me destroce el cerebro estudiando todo el año, tanto que no solo fui el mejor de mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. no los voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo, con mis padres, mis hermanos, mis amiguitos, con los vecinos; hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad. y sin embargo
¡¡¡ QUE HUEVOS REYES MAGOS!!!
Que huevos tienen! dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una puta corneta y un mierda par de calcetines. Que putas se han llegado a pensar, trio de malparidos, o sea que me han agarrado de pendejo todo el año, para salirme con una cagada de esa categoría. Y no conformes con eso, al maricón del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el coche, a ese gran mierda que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese cabrón si le trajeron todo lo que pidió y más.
Por eso ahora quiero que venga un huracán como Mitch o algo así, para que nos lleve la gran puta a todos, ya que con unos reyes magos tan falsos, mejor nos ahogamos. Eso si, no dejen de venir el año que viene, porque voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que chingarse a y regresarse a pie como yo, por que la bicicleta que les pedi, era para ir a la escuela que queda hasta la mierda de lejos.
Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes menterles la madre ¡Putos!. Ojala que los acusen de terroristas, los fusilen, les den la silla eléctrica y encima se enfermen de sida, o mejor, que los agarre un bombardeo en Irak cuando vengan para acá y no vuelvan a chingar más, sobre todo al pinche negro de Baltasar, que bien decía mi madre: “No te fíes de los negros que siempre la cagan”
Pero les advierto, el año que viene van a saber lo que es un niño maldito, come mierda y mal portado.
Atentamente,

Pepito el cabrón.
P.D. El trompo, la corneta y el par de calcetines, pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo.

Respuesta de los Reyes Magos a Pepito
Estimado Pepito, Alias el cabrón:
Ya leímos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tu, pero te vamos a explicar, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuiste el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvido mencionar algunos detalles.
En el colegio en hora de recreo te orinaste en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina; también se te olvido mencionar que te robastes el examen final de matemáticas y que te aprendiste las respuestas, ya que no entendías ni mierda por andar viéndole los calzones a la maestra, así cualquiera sale bien en clase, degenerado ladrón.
El trompo y la corneta que te trajeron es porque estas jodido, y ademas de jodido pendejo, ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas, a tu edad ya deberías de ser un poco mas abusado. Al viejo cabrón le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciéndote ilusiones que no se cumplen.

Ya no te la jales ni chantajees a la gente, si te portaste bien es porque así debes de ser no porque vas a negociar tu comportamiento por juguetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.
Al ricachón que te refieres y que tiene chingos de juguetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, además que es joto, se la pasa tocando el violín y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tu claro envidiándolo; creemos que has de disfrutar mas haciéndote pendejo con tu pinche trompo y corneta, que el con sus mamadas.
Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro a ti te ha de valer madre porque eres huevón y crees que con la bicicleta se te va a quitar. Pero noooooo, agradecido deberías estar que no caerás muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la cuerda del trompo que se nos ha olvidado, para que te amarres los grandes huevos que te están colgando.
En cuanto a Baltasar, ese pinche negro ni es rey ni nada, lo traemos de cargador de bultos, y al marrano de Santa Claus, ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta, por nosotros que vaya y chingue a su madre en el polo norte.
Por ultimo dile al desgraciado de tu papa, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, después de todo si te la mereces.

Atte. Melchor, Gaspar y Baltasar